هشت رفتار که احساسات کودکتان را نابود می کند

در زیر به ۸ رفتاری از شما اشاره می‌کنیم که موجب می‌شود فرزندتان دچار مشکل سلامت ذهنی، روابط خانوادگی ضعیف، روابط ضعیف با همسالان، اعتمادبه‌نفس پایین و مشکلات احساسی مزمن شود.

۱. به فرزندتان می‌گویید هیچ احساساتی از خود بروز ندهد.
اگر فرزندتان عصبانیت، ناراحتی یا ترس از خود نشان دهد، مسخره‌اش می‌کنید و به او می‌گویید که نباید هیچیک از احساسات خود را نشان دهد. یک راه دیگر هم این است که احساساتی شدیداً بیشتر از آنها نشان دهید، طوریکه بچه مجبور شود احساسات خود را فراموش کرده و برای آرام کردن شما وضعیت روحی خود را تغییر دهد.
۲. قوانینی متناقض می‌گذارید.
هیچوقت درمورد انتظاری که از رفتار فرزندتان دارید به طور واضح صحبت نمی‌کنید. طوری برخورد می‌کنید که فرزندتان باید حدس بزند که چه توقعی از او دارید. قوانینی که برای او می‌گذارید را هم مدام تغییر می‌دهید. درمورد عواقب کارهایش و تنبیهات هم کاملاً غیرقابل‌پیش‌بینی عمل می‌کنید.
۳. از فرزندتان می‌خواهید مشکلتان را حل کند.
همه نگرانی‌ها، دغدغه‌ها و مشکلات ارتباطی‌تان را به طور روزانه با فرزندتان مطرح می‌کنید. از او کمک می‌خواهید و جلو او خودتان را ناتوان از حل مشکلاتتان درمورد پول، کار و روابط نشان می‌دهید.
طوری جلو فرزندتان رفتار می‌کنید که حتی از پس مراقبت از خودتان و مشکلاتتان هم برنمی‌آیید.
۴. همسرتان را تحقیر می‌کنید.
هیچوقت در مقابل فرزندتان به همسرتان محبتی نشان نمی‌دهید و درعوض مدام از او انتقاد می‌کنید. رفتارتان با همسرتان در مقابل بچه‌ها یا سرد و بی‌تفاوت است و یا با دعوا و جنگ و جدال همراه است. به طور مداوم همدیگر را به طلاق تهدید می‌کنید طوریکه فرزندتان با اضطرابی مزمن زندگی می‌کند.
اگر از هم طلاق گرفته باشید هم رابطه‌ای سرد، تلخ و عصبانی دارید و همیشه همسر سابقتان را مقصر مشکلات زندگی‌تان معرفی می‌کنید. خیلی وقت‌ها هم فرزندتان را مسبب و دلیل جدایی‌ از همسرتان قلمداد می‌کنید.
۵. او را برای مستقل شدن تنبیه می‌کنید.
فرزندتان چه دو ساله باشد، چه دوازده ساله یا هجده ساله، وقتی افکار، احساسات یا خواسته‌هایی از خود را مطرح می‌کند که متفاوت با شماست، دچار عصبانیت و ناراحتی می‌شوید.
اگر نشانه‌هایی از علاقه به کشف چیزهای نو، ملاقات با افراد جدید یا ابراز هر فکر یا احساسی که متفاوت با شماست نشان دهد، با این جمله به او پاسخ می‌دهید، «چطور میتونی اینکارو با من بکنی؟»
۶. ارزش خودتان را بر عملکرد فرزندتان وابسته می‌کنید.
اعتمادبه‌نفس خودتان را به ظاهر، رفتار، وضعیت درسی و تعداد دوستان فرزندتان وابسته می‌کنید. به آنها یادآور می‌شوید که عملکرد آنها به شما برمی‌گردد و شکست آنها باعث می‌شود احساس کنید پدر/مادر بدی بوده‌اید. فشار شدیدی به آنها وارد می‌کنید تا در همه کار بهترین باشند.
۷. وارد روابط فرزندتان می‌شوید.
تمام رفتارهای فرزندتان در روابط خود را هدف قرار می‌دهید. اگر در مدرسه دچار مشکل می‌شود، بلافاصله برای حرف زدن با معلم او به آنجا می‌روید. با بزرگ‌تر شدن فرزندتان شدیداً درگیر دوستی‌های او و روابط عاشقانه‌اش می‌شوید.
اگر بیشتر از یک فرزند داشته باشید، با مقایسه کردن مداوم آنها با همدیگر، حتی وارد روابط خواهر و برادری آنها می‌شوید.
۸. از فرزندتان انتظار دارید آرزوهای برآورده‌نشده شما را به انجام برسانند.
فرزندتان را مجبور به انجام کارهایی می‌کنید که آرزو داشتید وقتی کودک یا نوجوان بودید انجام می‌دادید. اگر همیشه آرزو داشتید یک رقصنده حرفه‌ای شوید، از دو سالگی فرزندتان را در کلاس رقص ثبت‌نام می‌کنید. اگر یک روز بخواهد آن را کنار بگذارد، به طرز عصبی به گریه می‌افتید و حداقل یک هفته با او قهر می‌کنید.
اگر همیشه می‌خواستید یک بسکتبالیست حرفه‌ای شوید، پسرتان را مجبور می‌کنید در همه زمان‌ها یک توپ بسکتبال همراه خود داشته باشد و از هر موقعیتی برای تمرین استفاده کند. به او می‌گویید که اگر نتواند وارد یک تیم خوب بسکتبال شود، به کلی از او ناامید خواهید شد.
اگر احساس می‌کنید مطالبی که در این مقاله ذکر شد، به وضعیت خانواده شما نزدیک است، حتماً باید به دنبال روان‌درمانی برای به دست آوردن بینش احساسی، بالا بردن مهارت‌هایتان بعنوان والدین یا حل مسائل مربوط به کودکی و نوجوانی خودتان باشید.

واکنش مردها نسبت به صحبت خانم ها

وقتی زنان درباره ی مشکلات خود حرف می زنند مردها اغلب مقاومت می کنند.مرد فرض را بر این می گذارد که زن از آن رو که او را مسئول قلمداد می کند درباره مسایل خود حرف می زند.هرچه درباره ی مسایل بیشتری صحبت شود،به همان نسبت مرد بیشتر خود را مظان سرزنش می بیند.او متوجه نیست که زن برای رسیدن به احساس بهتر با او حرف می زند و نمی داند که اگر مرد صرفاً گوش بدهد،موجب امتنان او خواهد بود. جهت پیشگیری از مشکلات خانوادگی از مشاوره خانواده کمک بگیرید.

مریخی ها تنها به دو دلیل در برابر مسائل خود حرف می زنند: یا قصد سرزنش دارند یا خواهان توصیه و راهنمایی هستند.وقتی زنی ناراحت می شود،مرد فرض را بر این می گذارد که مورد سرزنش واقع شده است و اگر ناراحتی زن از حدی کمتر باشد،مرد فرض را بر این می گذارد که زن خواهان توصیه و راهنمایی است.

اگر مرد فرض را بر این بگذارد که زن تقاضای راهنمایی دارد، کلاه همه چیز دانی خود را بر سر می گذارد تا مسائل زن را حل و فصل کند .اما اگر احساس کند که زن قصد سرزنش او را دارد ،در این صورت شمشیرش را از غلاف بیرون می کشد تا در برابر حمله از خود دفاع کند.در هر دو صورت گوش دادن برای مرد دشوار می شود.

اگر مرد راه حلی پیشنهاد کند،زن به صحبت خود ادامه می دهد و پای مسائل دیگری را به میان می کشد.مرد با چند راهنمایی انتظار دارد که زن احساس بهتری پیدا کند زیرا وقتی مریخی ها به راه حل می رسند احساس بهتری پیدا می کنند،مشروط برآنکه متقاضی راه حل شده باشند.وقتی زن احساس بهتری پیدا نمی کند مرد احساس می کند که راهنمایی های او مورد قبول واقع نشده است و از این رو احساس قدرنشناسی می کند.

از سوی دیگر،مردی که احساس کند مورد حمله قرار گرفته است در مقام دفاع از خود بر می آید.او به این نتیجه می رسد اگر بیشتر توضیح بدهد زن از سرزنش کردن او دست برمی دارد.او متوجه نیست که زن به توضیحات او نیاز ندارد.اما هرچه مرد بیشتر از خود دفاع کند به شدت ناراحتی زن اضافه می شود.زن می خواهد مرد احساسات او را درک کند و به او اجازه دهد تا به مسائل بیشتری اشاره داشته باشد.اگر مرد عاقل باشد و صرفاً گوش فرا دهد در این صورت چند لحظه بعد از آنکه زن به شکایت از او حرف می زند،موضوع را عوض می کندو درباره مسائل دیگر هم حرف می زند.

مردان اگر نتوانند مشکلات زنان را حل و فصل کنند ناراحت می شوند.مثلاً وقتی زنی احساس می کند که زیر فشار قرارداد ممکن است به شکایت بگوید:

– ” به اندازه کافی حقوق نمی گیرم”

– ” عمه لویس مرتب بیمار می شود.”

– “خانه ی ما  به اندازه کافی بزرگ نیست.”

– ” چه فصل کم آبی ، کمی می خواهد باران ببارد؟”

– ” تقریباً در حساب بانکی ما پول باقی نمانده است.”

ممکن است زن از هریک از این عبارات برای بیان نگرانی ها ، دلسردی ها و ناراحتی هایش حرف بزند.او احتمالاً می داند از کسی در این زمینه ها کاری ساخته نیست.اما برای رسیدن به احساس بهتر نیاز دارد که درباره آن ها حرف بزند.اگر مرد به سخنان او گوش دهد و نسبت به نگرانی ها با او همدردی کند زن احساس بهتری پیدا می کند.اما این امکان وجود دارد که زن شوهرش را با حرف های خود ناراحت کند،مگر آنکه شوهر بداند که زنش با صحبت می خواهد از شدت ناراحتی خود بکاهد. جهت پیشگیری از مشکلات خانوادگی از مشاوره ازدواجکمک بگیرید.

اگر زنان به تفصیل بیش از اندازه درباره مسایل خود حرف بزنند،شوهران آنها شکیبایی خود را از دست می دهند.مرد به اشتباه فرض را بر این می گذارد که زنش گمان می کند شوهرش باید به همه جزئیات اشراف داشته باشد .به همین دلیل است که مرد ناراحت می شود . باردیگر مرد متوجه نیست که همسرش مترصد راه حل نیست،بلکه می خواهد شوهرش به او توجه داشته باشد.

افزوده بر این گوش دادن زمانی برای مرد دشوار می شود که به اشتباه گمان می کند وقتی زنش از مسئله ای سراغ مسئله ی دیگر می رود،از یک نظم منطقی پیروی می کند.در این شرایط وقتی زن چند مسئله و مشکل خود را مطرح می کند،شوهرش به شدت ناراحت می شود زیرا نمی تواند نظمی منطقی میان سخنان زنش پیدا کند. جهت کمک به رفع مشکل کودک خود ازمشاوره کودک  کمک بگیرید.

دلیل دیگری که ممکن است مرد در برابر گوش دادن مقاومت کند این است که او مترصد حرف آخر است.او نمی تواند راه حل خود را بدون دانستن نتیجه ارائه دهد.هرچه زن بیشتر وارد جزئیات شود ،شوهر از گوش دادن خسته تر می شود.اگر شوهر بداند که زنش با حرف زدن از میزان ناراحتی خود می کاهد کمتر ناراحت می شود .اگر شوهر به خاطر داشته باشد که صحبت مفصل زنش به او احساس بهتری می دهد، خاطرش آسوده می شود .همانطور که مرد با یافتن جزئیات مربوط به راه حل مسئله احساس آرامش می کند،زن او با صحبت درباره ی جزئیات مسایلش احساس بهتری پیدا می کند.برگرفته شده از کتاب مردان مریخی،زنان ونوسی

 

همانطور که مرد با یافتن جزئیات راه حل

به آرامش خاطر می رسد،زن با شرح جزئیات

 مسائل خود احساس بهتری پیدا می کند.

چرا فقط نسبت به افراد خاصی جاذبه ی جنسی داریم ؟

جاذبه ی جنسی میان دو نفر،به این معناست که میان آن دو ، رزنانس وجود دارد.حال می پرسیم،چه چیزی این جاذبه را به وجود می آورد؟ چندی بیش نیست که دانشمندان و جامعه شناسان به مطالعه ی این بعد روانی و نامرئی زندگی انسان پرداخته اند.شما شخصی خداشناس و مومن باشید ، یا بی ایمان ، مطمئناً تاکنون بدون اینکه متوجه شده باشید، ارتعاشات دیگران را احساس کرده اید.مطمئناً کسانی را ملاقات کرده اید که پیش از آنکه حرفی بزنند، از آن ها خوشتان آمده است،این نشان دهنده ی آن است که انرژی آن ها را دریافت می کنید.چنانچه سرشار از عشق ،شوروحالو بخشش باشند،شما نیز احتمالاً احساس خوبی خواهیدداشت و چنانچه احساسات و نیروهای منفی زیادی از قبیل خشم،دلخوری و انزجار داشته باشند ، با اینکه شما چنین احساساتی را در خودندارید،احتمالاً احساس بدی پیدا خواهید کرد.اما چنانچه احساسات و عواطف مشابهی درخود داشته باشید، بایکدیگر رزنانس خواهیدکرد.

جهت پیشگیری از مشکلات خانوادگی ازمشاوره خانوادهکمک بگیرید

برای درک اینکه چرا ارتعاشات برخی از مردم شما را از لحاظ جنسی تحریک می کند،باید ” صوت ” را بهتر بشناسیم.صوت نیز یک ارتعاش است .اما ارتعاشی بسیار آشکار به طوری که می توانیم آن را عملاً بشنویم.هرقطعه ی موسیقی با فرکانسی متفاوت و مخصوص به خود ارتعاش می کند.برای نمونه،ارتعاشات یک قطعه ی موسیقی کلاسیک،کاملاً با ارتعاشات یک قطعه ی موسیقی هوی متال متفاوت است.این امکان نیز وجود دارد که یک سمفونی تند از بتهون حتی تأثیر ارتعاشی شدید تری از یک آهنگ عشقی راک داشته باشد.با گوش دادن به هر یک از انواع موسیقی های فوق،احساس متفاوتی خواهید داشت و هریک از آن ها تأثیر کاملاً متفاوتی برروی سیستم عصبی شما خواهند گذاشت.از گوش دادن به موسیقی یا صداهایی بیشتر لذت می برید که سیستم عصبی شما با آنها رزنانس بکند.دقیقاً به همان گونه که اصوات مختلف انرژی های مختلفی از خود صادر می کند،انسان ها نیز همچون اصوات انرژی های مختلفی دارند.هریک از ما دارای چندین وضعیت ارتعاشی مختلف هستیم. جهت پیشگیری از مشکلات خانوادگی از  مشاوره ازدواج کمک بگیرید.

  •  ارتعاش جسمانی، برآیند تمامی کارهایی است که به وسیله ی غذا،سیگار،مواد مخدر،الکل،ورزش و روابط جنسی با بدنتان می کنید که به نوبه ی خود نیز می تواند تحت تأثیر ارتعاشات پرانرژی فکری یا احساسی و (عاطفی )  قرار بگیرد.
  •  ارتعاش فکری، برآیند تمامی افکار،قضاوت ها و باورهای شماست.
  • ارتعاش احساسی ( عاطفی)، برآیند تمامی احساسات گذشته و حال و شامل تمامی برنامه ریزی احساسی شما است.
  • ارتعاش روحی، برآیند احساس صلح و آرامشی است که با خود و دنیای بیرون تان دارید،به اضافه ی فلسفه ی روحی و انعکاس مجموعه ی تمامی دیگر ارتعاشات جسمانی،فکری،احساسی ( عاطفی ) شما.

 

باکسانی رزنانس جسمانی می کنید ( تحریک می شوید) که انرژی ارتعاشی آن ها مشابه انرژی ارتعاشی شما است.

بنابراین هنگامی که نسبت به کسی احساس جاذبه جنسی می کنید،احتمالاً به این معناست که در یک یا چند زمینه از ارتعاشات یکسانی برخوردار هستید: ارتعاش جسمانی،فکری،احساسی ( عاطفی ) و یا روحی. اما این لزوماً به این معنا نیست که از تفاهم کافی برخوردار هستید و همسران خوبی هم برای یکدیگر خواهید شد.  جهت کمک به رفع مشکل کودک خود از مشاوره کودک  کمک بگیرید .

جاذبه ی جسمانی و تفاهم ،دوچیز متفاوت هستند.

 

جاذبه جسمانی یکی از ارکان تفاهم به حساب می آید،اما به تنهایی کافی نخواهد بود تا با نامزد /همسرتان تفاهم داشته باشید.تفاهم کامل همچنین جاذبه ی فکری ،احساسی( عاطفی ) و روحی را نیز ایجاد می کند.در غیر این صورت رابطه تان تنها یک کوری شهوانی خواهد بود که فقط براساس رزنانس جسمانی ( جنسی ) بنا شده است. برگرفته شده از کتاب آیا تو آن گمشده ام هستی؟

لزوم اجباری شدن مشاوره روان شناسی پیش از ازدواج

رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور با اعلام این خبر که به دنبال اجباری کردن مشاوره پیش، حین و پس از ازدواج هستیم ،گفت: سازگاری زوجینی که از مشاوره‌های پیش از ازدواج استفاده می‌کنند، بیشتر است.

عباسعلی اللهیاری رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور در گفت‌وگو با خبرنگار گروه جامعه خبرگزاری فارس، بابیان اینکه ازدواج نیازمند سازگاری میان زوجین است و از این مسئله در دین اسلام با واژه «کفویت» یادشده است، گفت: متأسفانه در بررسی‌های صورت گرفته به این نتیجه رسیدیم معنای واژه کفویت بیشتر به شرایط اقتصادی، اجتماعی و ظاهر و سن افراد تنزل داده می‌شود، درحالی‌که منظور از کفویت بیشتر کفویت شخصیتی است.

وی تأکید کرد: بنابراین افراد برای ازدواج بیشتر باید ازلحاظ شخصیتی هم‌کفو باشند.

افزایش سازگاری زوجینی که از مشاوره‌های پیش از ازدواج استفاده می‌کنند

رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور با اشاره به اینکه روانشناسی و مشاوره امروز هم بر روی کفویت شخصیتی تأکید می‌کند، اظهار داشت: به همین دلیل مطالعات ما در سازمان نظام روانشناسی و مشاوره در حوزه روانشناسی ازدواج نشان می‌دهد زوج‌هایی که از مشاوره‌های پیش از ازدواج استفاده کرده یا آزمون‌های مختلف شخصیتی را برای شناخت کفویت شخصیتی به کار می‌گیرند، سازگاری ازدواج بالاتری دارند.

اللهیاری خاطرنشان کرد: افراد غیر از مشاوره‌های پیش از ازدواج افراد به مشاوره‌های پس از ازدواج هم نیاز دارند.

قانون ششم توسعه و اجباری شدن مشاوره‌های پیش از ازدواج

وی به‌ضرورت اجباری کردن مشاوره‌های ازدواج تأکید داشت و تشریح کرد: در بند ششم ماده ١١٧ ، برنامه ششم توسعه نیز اجباری شدن مشاوره‌های ازدواج دیده‌شده و سازمان نظام روانشناسی و مشاوره هم، مشاوره‌های پیش از ازدواج را در برنامه‌های خود گنجانده است.

الهیاری ادامه داد: در قوانین این سازمان بر روی گزاره‌های آموزش و مشاوره برای کودکان و نوجوانان و همچنین مشاوره‌های پیش، ‌حین و پس از ازدواج تأکید شده است.

رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور خاطرنشان کرد: در حال حاضر نیز خدمات مشاوره با همکاری دیگر دستگاه‌ها ارائه می‌شود.

تأکید مقام معظم رهبری بر استفاده از مشاور امین در محیط خانواده

اللهیاری ابراز داشت: پس از دیداری در سال‌های گذشته که با مقام معظم رهبری، و ایشان بر ضرورت استفاده از مشاور و روانشناس برای خانواده‌ها تأکید داشتن، چندین سال گذشته است اما همچنان خانواده‌ها برای حل معضلات خود به مرکز مشاوره مراجعه نمی‌کنند، یا آن‌قدر دیر مراجعه می‌کنند که مشکلاتشان پیچیده شده است.

وی تصریح کرد در آن جلسه حضرت آقا به‌صراحت فرمودند؛ مراجعه به روانشناس و متخصص روان برای محیط خانواده یک ضرورت است و خوب است که خانواده‌ها مسائلشان را با یک روانشناس و مشاور دارای اخلاق حرفه‌ای و صلاحیت‌های فرهنگی در میان بگذارند.

رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور اظهار داشت: از فرمایشان مقام معظم رهبری چنین استنباط کردیم که نیازمند مشاور خانواده هستیم تا حین و پس از ازدواج به خانواده‌ها خدمات مشاوره ارائه دهد.

وی ادامه داد: به همین دلیل به دنبال اجباری کردن مشاوره پیش، حین و پس از ازدواج هستیم.

اللهیاری بابیان اینکه مجلس شورای اسلامی هم به‌ضرورت مشاوره در فضای خانواده‌ها تأکید دارد، گفت: نهادهای دیگری مثل شورای عالی انقلاب فرهنگی نیز به دنبال این هستند که مشاوره پیش از ازدواج اجباری شود؛ چراکه شخصیت زوجین و شناختی که از هم پیدا می‌کنند، بسیار مهم است.

رئیس سازمان نظام روانشناسی و مشاوره کشور افزود: زوجین هرچه ازنظر روانی به همدیگر نزدیک‌تر باشند درک بیشتری از هم خواهند داشت.

*برگزاری دوره‌های آموزش مهارت‌های ازدواج در کشور با همکاری وزارت ورزش و جوانان

وی تأکید کرد: مهم‌تر از آزمون‌ها و مشاوره‌ها این است که مهارت‌های لازم پیش از ازدواج به جوانان آموزش داده شود که سازمان نظام روانشناسی و مشاوره مدت‌هاست با کمک وزارت ورزش و جوانان دوره‌هایی را برای آموزش این مهارت‌ها در سراسر کشور برگزار می‌کند.

اللهیاری هدف نظام روانشناسی و مشاوره کشور را همراهی با دیگر دستگاه‌ها عنوان کرد و تصریح کرد: برنامه‌های ما برای مشاوره ازدواج به‌صورت کشوری در حال اجراست.

۶ عبارتی که به شما کمک می کند از شکست عاطفی خارج شوید

جن کیم
مترجم: عاطفه محمدصادق

 ۶ عبارتی که به شما کمک می کند از شکست عاطفی خارج شوید
اگر در حال حاضر، از یک شکست عاطفی عبور می کنید و لحظات سختی را می گذرانید، از این شش عبارت استفاده کنید:

 ۱.من خودم را دوست دارم. شاید مسخره باشد اما نتیجه می دهد. به ویژه اگر واقعا به آن اعتقاد داشته باشید. عشق به خود مهمتر از عشق به دیگران است زیرا در نهایت این ما هستیم که مسئول اعمال، انتخاب ها و نتایج اقداماتمان هستیم. ما نمی توانیم چیزی را که نداریم به دیگران بدهیم و به همین ترتیب نمی توانیم چیزی از شخصی بگیریم که آن را ندارد.  اگر شما عاشق خودتان باشید، صاحب احساساتتان باشید، هیچ فرد بی ارزشی نمی تواند با یک پیام، قلب شما را بشکند.

 ۲.من می خواهم شاد باشم. جدا؟می خواهید شاد باشید؟ این سوال ممکن است بی معنی به نظر برسد. من میخواهم شاد باشم، چه کسی نمی خواهد؟ مشکل اینجاست ، بیشتر اوقات، من عملا نمی خواهم. من اجازه می دهم مسائل کوچک مرا نا امید کند. برای مسائل بی اهمیت دیوانه و غمگین می شوم. چرا؟ چون فراموش می کنم(یا شاید نمی خواهم) در این لحظات شاد باشم. شاید من می خواهم عصبانی یا غمگین باشم بنابراین باید به خودم یادآوری کنم که می خواهم شاد باشم و بعد یک لبخند زورکی میزنم تا بعد از چند لحظه تبدیل به لبخند واقعی شود. یک لبخند مصنوعی بهتر از لبخند نزدن است. تحقیقان دانشگاه کانزاس کشف کرده اند که حالت لبخند می تواند موجب کاهش ضربان قلب پس از موقعیت های استرس زا شود.

 ۳.به نکات منفی او فکر کنید.وقتی عاشق یک فرد هستیم او را کامل می دانیم. الان یاد تمام نکات منفی او بیفتید. حتی اگر مدل موی او یا شکل ناخن های او باشد. این کار باعث می شود شما آن فرد را کامل و بی عیب ندانید و زخمتان سریع تر التیام یابد. در واقع برخی مطالعات نشان دادند که افرادی که پس از رابطه نکات منفی بیشتری را برای خودشان یادآوری می کنند به احتمال کمتری دچار افسردگی می شوند.

۴.من بدون او بهترم چون…. سریع این جمله را کامل کنید.مثلا: من بدون او بهترم چون می توانم لباسی که دوست دارم بپوشم. بدیهی است که قلب شما هنوز ناراحت است اما به خودتان اجازه دهید از چیزی که به خاطر وجود او از آن محروم شده بودید، لذت ببرید. ممکن است موضوعی ساده و کوچک باشد اما برای یک ایجاد یک احساس خوب کافی است.

 ۵. …روز از جدایی ما گذشته و من احساس می کنم… دوباره این جای خالی را پر کنید. هرچه دوست دارید می توانید بگویید، فقط صادق باشید. اگر دوست داشته باشید می توانید این جملات را در یک دفتر بنویسید. این عبارت را از یک روز تا سی روز بنویسید. بعد از ۳۰ روز ممکن است باز هم غمگین و دل شکسته باشید اما شدت آن ممکن است عوض شده باشد و شما شاهد پیشرفت خود خواهید بود.

۶.شخص بهتری پیدا خواهم کرد. گفتن این جمله ممکن است سخت باشد به ویژه اگر شما معتقد باشید که شریک سابق شما بهترین و تک بود. به من اعتماد کنید، درست است که باور این جمله برایتان سخت است اما بسیار مهم است. اجازه دهید چیزی را که شاید نخواهید بشنوید به شما بگویم: شما افراد بهتری را ملاقات خواهید کرد، این اجتناب ناپذیر است. شما افراد دیگری را ملاقات خواهید کرد که به خوبی شما را آرام می کنند، با شما مهربانند، شما را دوست دارند و از همه مهمتر، قلب شما را نمی شکنند.


حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است:
کیم، جن. (۱۳۹۵). ۶ عبارتی که به شما کمک می کند از شکست عاطفی خارج شوید، عاطفه محمدصادق (مترجم)

معرفی فیلم(۲):ذهن زیبا(A Beautiful Mind)

ذهن زیبا (بهانگلیسی : A Beautiful Mind) نام فیلمی آمریکایی است که دربارهٔ زندگی جان نش ریاضیدان برندهٔ چایزه نوبل اقتصاد و مسائلی که به دلیل بیماری روان گسیختگی  با آنها مواجه می‌شود، ساخته شده است.

این فیلم در سال ۲۰۰۱ بر اساس کتابی به همین نام و نوشتهٔ سیلیویا ناسار و به کارگردانی ران هاوارد ساخته شده است. بازیگران اصلی آن راسل کورو در نقش جان نش و  جنیفر کانلی در نقش همسر وی هستند.

جوایز

برندهٔ جایزه اسکار:

جایزهٔ بهترین فیلمنامهٔ اقتباسی

جایزهٔ بهترین فیلم برای ران هاوارد

جایزهٔ بهترین کارگردانی برای ران هاوارد

جایزهٔ بهترین بازیگر زن نقش مکمل برای جنیفر کانلی

نامزد جایزهٔ اسکار:

بهترین بازیگر نقش اصلی مرد

بهترین تدوین

بهترین چهره‌آرایی

بهترین موسیقی فیلم

بهترین بازیگر مرد

تفاوت با رویدادهای واقعی

روایت فیلم به صورت قابل توجهی با رویدادهای واقعی زندگی نش تفاوت دارد. این فیلم نیز به این خاطر مورد نقد قرار گرفته است، اما سازندگان آن می‌گویند که نمی‌خواستند فیلم را به صورت یک ارائه ادبی بسازند.
اولین تفاوت در توصیف استرس و بیماری ذهنی است. فیلم، بیماری او را دیداری و شنیداری توصیف می‌کند، درحالی که در واقع آن‌ها تنها شنیداری بوده‌اند.
درخصوص فداکاری بسیار آلیشیا – همسر جان نش – نیز در این فیلم اغراق شده است؛ چرا که آلیشیا در سال ۱۹۶۳ از جان نش جدا شد و هفت سال بعد در ۱۹۷۰ تنها به جان اجازه داد تا در خانه وی زندگی کند. بعد از دریافت جایزه نوبل توسط جان آن‌ها رابطه جدیدی شروع کردند. در سال ۲۰۰۱ ، جان نش برای بار دوم با آلیشیا ازدواج کرد.
مراسم خودکار در پرینستون – که در فیلم می‌بینیم – ساختگی است.
در فیلم، جان نش در سال ۱۹۹۴ قبل از برگزاری مراسم نوبل، می‌گوید که از داروهای جدیدی استفاده می‌کند، اما در واقع نش از سال ۱۹۷۰ هیچ دارویی استفاده نکرده است. کارگردان فیلم در این باره این‌چنین توضیح می‌دهد که به این دلیل، جمله مورد اشاره به سخنان جان اضافه شده است که در غیر این صورت، از فیلم این‌طور برداشت می‌شد که همه انواع بیماران روان گسیختگی بدون دارو می‌توانند از پس بیماری خود برآیند.
هم‌چنین نش هیچ‌گاه سخنرانی قابل قبولی برای جایزه نوبل خود ارائه نداد، چرا که برگزارکنندگان آنطور که در فیلم گفته شده است این کار را انجام ندادند. لازم به ذکر است با اینکه برگزارکنندگان جایزه نوبل عموماً سخنرانی در دانشگاه سوئدی دارند، این نیز در مورد جان نش اتفاق نیفتاد؛ برگزار کنندگان درباره‌ی علت این کار به عدم ثبات ذهنی او اشاره داشتند.

گفتگو خبرگزاری فارس با دکتر اللهیاری درخصوص عوامل کاهش گرایش جوانان به ازدواج

رئیس سازمان نظام روانشناسی در گفت و گو با فارس عنوان کرد

ناامنی روانی جوانان را از ازدواج دور می‌کند/ آموزش مهارت‌های ازدواج و فرزندداری مورد غفلت قرار گرفته است

رئیس سازمان نظام روانشناسی نامنی روانی را از عوامل کاهش گرایش جوانان به ازدواج خواند و اظهار داشت: وقتی جوان احساس می‌کند در تأمین نیازهای اولیه خود دچار مشکل است و در گفتمان‌های مختلف حرف از غیرقابل اعتماد بودن افراد شنیده می شود، گرایشش به ازدواج کاهش می‌یابد.

عباسعلی اللهیاری رئیس سازمان نظام روانشناسی کشور در گفت‌وگو با خبرنگار گروه جامعه خبرگزاری فارس با بیان اینکه سلامت روانی شاهرگ حیاتی هر کشور است گفت: تنها ۲۰ درصد از سلامت فرد مربوط به سلامت جسمانی و ۸۰ درصد مختص سلامت روانی می‌شود.

وی افزود: البته ۲۰ درصد سلامت جسمی هر فرد نیز تحت‌تأثیر سلامت روانی است، بسیاری از بیماری‌های بدنی، عصبی و… ناشی از نبود سلامت روان است.

اللهیاری،نشانه وجود امنیت روانی در جامعه را در احساس امنیت و مشارکت و نشاط اجتماعی دانست و گفت: با وجود امنیت روانی، مردم سرزنده و بانشاط هستند و فعالیت‌های اجتماعی و اقتصادی به درستی شکل می‌گیرد.

وی با تأکید بر اینکه امنیت روانی، زیربنای توسعه و پیشرفت است، وجود امنیت روانی را باعث دلبستگی به هویت ملی و مذهبی عنوان کرد.

اللهیاری : مهاجرت را دلیلی بر وجود یا عدم وجود امنیت روانی در جامعه دانست و ادامه داد: احساس وابستگی به وطن و هویت بخشی موجب مهاجرت معکوس می شود.

به گفته وی، امید به آینده، احساس هویت به تمدن و سرزمین در گرو امنیت روانی بوده و باعث جذب متخصصین و دانشمندان و شکل‌گیری تمدن می‌شود، بنابراین، ناامنی روانی منجر به عدم شکوفایی استعدادها و خلاقیت‌ها در جامعه و در نتیجه خروج استعدادها و سرمایه‌ها از کشور خواهد شد.

وی با تأکید بر اینکه امنیت روانی زیربنای توسعه و پیشرفت است و باعث دلبستگی به وطن و فرهنگ می‌شود، تأکید کرد: وجود امنیت در سیمای شهری هم کاملاً هویداست، در جائی که مردم هزینه‌های گزافی برای حفاظت و حراست از اموالشان می‌پردازند و در برخوردهای اجتماعی نیز پرخاشگر هستند، نشانی از کاهش امنیت روانی است که کاستن از آن موجب کاهش بهره‌وری افراد نیز می‌شود.

اللهیاری با بیان اینکه جامعه با یک نگاه سطحی از ناامنی روانی بالایی برخورد است، به آماری از سوی قوه قضائیه اذعان کرد و گفت: حدو ۵ تا ۷ میلیون پرونده قضائی در این قوه نشانگر درگیری حدود ۱۵ میلیون خانوار در مشاجرات اجتماعی است که نشانگر نبود امنیت روانی به کمرنگ شدن قانون است.

وی امنیت روانی را شاهرگ جامعه دانست و اظهار داشت: در جامعه‌ای که امنیت روانی وجود ندارد، افراد به دنبال رابطه و رانت هستند و چرخه سالم ایمنی، قانون و پیشرفت از بین می‌رود.

رئیس سازمان نظام روانشناسی کشور در خصوص وجود ناایمنی و افزایش آسیب‌های اجتماعی نیز گفت: افزایش آسیب‌های اجتماعی باعث شده تا مقام معظم رهبری نیز برای حل آن وارد میدان شده و در جلسات مختلف با مسئولان به فکر چاره‌اندیشی هستند.

وی ادامه داد: یکی از دلایل ناامنی روانی در جامعه ما، مشکلات و مسائل اقتصادی است، چراکه ۸۵ درصد از ثروت کشور در اختیار ۱۵ درصد جامعه قرار گرفته و مابقی دچار مشکلات عدیده اقتصادی هستند.

اللهیاری با بیان اینکه  انتشار اخباری از مفاسد اقتصادی و توزیع ناعادلانه ثروت موجب افزایش ناامیدی در افراد به خصوص جوانان است، گفت: اینکه گفته می‌شود جوانان ثروت اصلی جامعه هستند، اما راهی برای رسیدن به مناصب و موقعیت های خدمت مختلف برای آنها هموار نیست، حس عدم امنیت روانی را به آنها منتقل می‌کند.

رئیس سازمان نظام روانشناسی کشور امنیت روانی را محصول رفاه نسبی دانست و تصریح کرد: تحقیقات روانشناسی نشان داده وقتی نیازهای اساسی انسان تأمین نمی‌شود به دنبال نیازهایی با سطح بالاتر که همان نیازهای روانی است، نمی‌رود.

وی یکی از عواملی تاثیرگذار بر روی روان افراد را خانواده برشمرد و گفت: ما باید در زمان ازدواج و تشکیل خانواده، با آموزش‌های لازم، شکل‌گیری امنیت روانی در خانواده را تسهیل کنیم،

الهیاری معتقد است: مهارت‌های ازدواج و بچه‌داری در کشور ما مورد غفلت قرار گرفته است.

رئیس سازمان نظام روانشناسی کشور، ناامنی را از جمله عوامل کاهش گرایش ازدواج در جوانان خواند و اظهارداشت: وقتی جوان احساس می‌کند در تأمین مسائل اولیه خود دچار مشکل است و از طرفی، در فضای فرهنگی جامعه، شخصیت زنان و مردان زیر سؤال می‌رود و در گفتمان‌های مختلف، افراد را غیرقابل اعتماد برمی‌شمریم، گرایش جوان به ازدواج کاهش می‌یابد.

اللهیاری تأکید کرد: ایمنی روانی، یکی از انگیزه‌ای تشکیل خانواده است.

 

شش نکته برای تاثیرگذاری روی دیگران در اولین ملاقات

سوزان کرایوس ویتبرن
مترجم: عاطفه محمدصادق

اگر می خواهید در اولین ملاقات خود با افراد، حس بدی از خود به جای نگذارید این ۶ کته را رعایت کنید:

 ۱.سعی نکنید هرطور شده خاطره خوبی از خود به جای بگذارید. اگر سعی کنید از حالت عادی و نرمال خود خارج شده و تلاش کنید فرد تاثیرگذاری باشید در دیگران حس منفی ایجاد می کنید.

 ۲.سعی نکنید با صحبت کردن از گذشته تان به دیگران نزدیک شوید. شما نمی دانید زندگی دیگران چگونه بوده است بنابراین اگر بدون اینکه سوالی از آنها بپرسید فقط در مورد خودتان حرف بزنید ممکن است در آخر شرمگین و ناراحت شوید.

 ۳.با پرحرفی هایتان، سکوت و مکث ها را پر نکنید. به فرد مقابل مهلت بدهید در بحث شرکت کند. گوش دادن مداوم و طولانی مدت به حرف های شخص دیگر کار طاقت فرسایی است.

 ۴.فکر نکنید دیگران هم با شما موافق هستند. فرض ها و تصورات خودتان را که از صحت آنها هم مطمئن نیستید به زور به افرادی که آنها را خیلی خوب نمیشناسید تحمیل نکنید. صرف اینکه یک نفر از یک شهر یا کشور خاص می آید الزاما به این معنا نیست که کلیشه های مخصوص به آن شهر یا کشور را دارا باشد. مثلا فرض کنیم همه آمریکایی ها محافظه کار هستند. یا افراد فلان شهر متعصبند.

۵.فضولی نکنید. شاید شما پدر و فرزندی را در تعطیلات ملاقات کنید. از کودک می پرسید آیا خواهر برادر دیگری دارد؟ او میگوید نه و بعد شما می پرسید پدرش را بیشتر دوست دارد یا مادرش را. در این مکالمه چند اشکال عمده هست: شاید این خانواده یکی از فرزندان خود را از دست داده باشد، شاید والدین او طلاق گرفته باشند یا بدتر از آن شاید مادر او اخیرا فوت کرده باشد. ایجاد یک حس خوب در اولین ملاقات یعنی با نزاکت بودن.

 ۶.احساس نکنید که به این شخص می توانید اعتماد کنید. جذابیت اجتماعی افراد ممکن است منجر به شکل گیری نگرشی مثبت به افرادی ناشایست شود. اگر تمام اسرار زندگی خودتان را با جزئیات فاش کنید به فرد مقابلتان نشان می دهید که چقدر ناپخته هستید و اجازه می دهید هرکسی شما را تحت تاثیر قرار دهد.

ایجاد یک حس خوب در اولین ملاقات در بعضی موقعیت ها نسبت به موقعیت های دیگر اهمیت بیشتری دارد. چه مصاحبه های شغلی و چه اولین ملاقات با شریک زندگیتان اگر از ابتدا درست شروع شوند تداوم بهتری پیدا می کنند.


حقوق معنوی محفوظ و ذکر منبع با کتاب‌شناسی زیر بلامانع است:

کرایوس ویتبرن، سوزان. (۱۳۹۵). شش نکته برای تاثیرگذاری روی دیگران در اولین ملاقات. عاطفه محمدصادق (مترجم).

تخفیفی استثنایی برای شرکت در کارگاه ها به مناسبت اعیاد قربان و غدیر

تخفیف ۳۰درصدی ثبت نام در کارگاه های مرکز مشاوره فرحان به مناسبت اعیاد بزرگ قربان و غدیر

عیدتون مبارک

هم اکنون ثبت نام کنید.

۰۲۵۳۲۹۴۲۷۸۰-۴

شهادت امام محمد باقر(علیه السلام)تسلیت باد

امام باقر علیه السلام :
«إِنَّما یُداقُّ اللّهُ الْعِبادَ فِى الْحِسابِ یَوْمَ الْقِیمَةِ عَلى قَدْرِ ما آتاهُمْ مِنَ الْعُقُولِ فِى الدُّنْیا.»:
خداوند در روز قیامت در حساب بندگانش، به اندازه عقلى که در دنیا به آنها داده است، دقّت و باریک بینى مى کند.

هفتم ماه ذی الحجه مصادف است با سالروز شهادت پنجمین اختر تابناک آسمان ولایت حضرت امام محمد باقر (( علیه السلام )) ، شهادت این بزرگوار را به تمامی ارادتمندان خاندان اهل بیت عصمت و طهارت تسلیت می گوییم .